Слова способные разрушить Вашего ребенка.

Слова способные разрушить Вашего ребенка.

Общение с малышом играет ключевую роль в его развитии. Чем младше ребенок, тем больше его мнение о себе и окружающем мире ориентировано на мнение самых близких о нем, его поведении и вещах вокруг. С возрастом у него сложится свое представление о мире и о себе. Но мнение родителей еще очень долго будет оставаться для него весьма важным. Даже если он своим поведением показывает обратное. Даже если он давно живет отдельно. Даже если ему слегка за 50… А основа его самооценки, сформированная в результате общения с близкими людьми в раннем возрасте, останется, пожалуй, на всю жизнь. Изменить ее, конечно, возможно, но довольно сложно и порой весьма болезненно. Поэтому, будьте внимательны к своим словам в адрес ребенка.

Отрицание безусловной любви и привязанности

Повторение этих фраз – верный способ, чтобы Ваш ребенок потерял доверие к миру; приобрел уверенность, что любить просто так невозможно — любовь нужно заслужить, что безусловной родительской любви и принятия не существует; в качестве бонуса идет занижение самооценки со всеми вытекающими.
– Я тебя не люблю.
– Ты меня не любишь.
– «… Вот теперь тебя люблю я!».
– Я тебя ненавижу.
– Такой ты мне не нужен / Да кому ты такой нужен.
– Я не хотела его/ее рожать, да муж настоял/ Я не хотел этого ребенка.
– Поскорее бы ты уже пошел в сад/ школу / женился / вышла замуж, одной проблемой у меня стало бы меньше! (Вы прямо даете понять ребенку, что он для вас является головной болью, от которой вам не терпится избавиться).

Любимые народные клише

Особенно успешно стирают в пыль самооценку и приколачивают ярлык «виновен во всех бедах родителя», т.е. перманентное чувство вины за боль самых близких.
– Зла на тебя не хватает.
– Все нервы мне истрепал.
– Сведешь ты меня в могилу раньше времени.
– Рожаешь вас, заботишься, а потом вырастают такие неблагодарные.
– Горе ты мое.
– У всех дети, как дети, а ты…
– Посмотри, какой Петя чистый/умный/смелый, а ты…

Негативные обобщения

Медленно, но верно убивают в детях веру в себя, в свои силы и возможности; приводят к заниженной самооценке и отсутствию инициативы.
– Вечно ты…
– Все время у тебя… / Как обычно у тебя… (с негативной окраской)
– Ну, вот опять…
– …и так всегда!
– Что ты опять натворил?

Старайтесь избегать любых негативных обобщающих заявлений о поведении ваших детей или их чертах характера. Лучше всегда говорить о конкретном поступке. Например, «Сегодня у тебя в комнате просто не протолкнуться. Сразу все звери, куклы и машинки хотели с тобой играть. Интересно, найдут ли они дорогу к своим домикам и кроваткам сами. Может, давай им немного поможем?», вместо: «Как обычно у тебя в комнате бардак. Ты не умеешь убирать свои игрушки!»

Подчеркивание недостатка или негативная оценка личности ребенка

Запрограммировать ребенка на то поведение (или восприятие себя), о котором говорите в подобных высказываниях очень легко. Главное – почаще повторяйте нечто подобное:
Ты непослушный/ невоспитанный/ некрасивый/ толстый/ тощий/ глупый…
С таким характером ты никогда не выйдешь замуж
И где ты был, когда Бог мозги раздавал
Руки-крюки у тебя, вечно все роняешь
Вот у Вашей Маши талант! А моя малюет/ поет/ танцует так себе, ничего особенного.
Желаю тебе иметь таких же детей разгильдяев/ растяп/ тупиц, как ты сам.

Отсутствие веры в способности ребенка

Хотите отбить у ребенка желание что-либо делать? А в перспективе и вовсе «обрезать крылья» их мечтам и начинаниям? Дерзайте, ведь все равно:
– У тебя (никогда) не получится.
– Ты никогда не научишься….
– Ты никогда не (с-)можешь …
– Вечно приходиться за тобой доделывать/ переделывать.
– Все равно ты не умеешь…
– Ну вот, я же говорил(-а) – опять не получилось / так не делают…
– Что толку с тебя, дай, сам(-а) сделаю.

Игнорирование мнения и желаний ребенка

Кто Вам сказал, что этот маленький Человек имеет право высказывать свое мнение? Да еще отстаивать свою точку зрения? Кошмар!
– Твое мнение меня не интересует.
– Тебя не спросили.
– Сделаешь, как я сказал (-а), потом еще спасибо скажешь!
– Да что ты вообще понимаешь? Маленький еще.

Поливание грязью другого родителя

Один из лучших способов встраивания шизофрении, выбивание почвы из-под ног и навязывание ощущения прострации. Изначально ребенок любит своих родителей безусловно и одинаково. Говорить: «твой отец/ мать ужас ужасный», равносильно внушению типа: «Твоя левая рука плохая, она сильно обидела правую, поэтому ты должен ее возненавидеть! Она отсохла и не желает тебя видеть. Забудь о том, что у тебя есть левая рука!». Но ребенок-то не дурак, он сам может рассмотреть свою руку, а главное — имеет к ней СВОИ чувства и особую привязанность. Да и, кстати, среди психологов бытует небезосновательное мнение, что чем больше вы хулите одного из родителей, тем больше ребенок его начинает любить. Так что, можете продолжать в том же духе:
– Твой отец мне всю жизнь испортил! (Что б уж совсем добить, добавьте рыдая: «И ты туда же!»).
– Твой отец/ мать подлец/ дура/ свинья…
– Если бы не твоя мать, я бы сейчас нормальным человеком был.
– Эх, не выйди я замуж за этого дибила, как бы хорошо сейчас жила, столько кавалеров было (а развесивший рядом уши малыш уж сам додумает, что родителю на него плевать, родился бы другой, подумаешь).
– Да он/она ни меня ни тебя не ценит/ не любит/… (Подумайте, может то, что кто-то не ценит/ не любит/ не уважает Вас — это Ваша личная проблема, и разобраться в ней самому гораздо эффективнее, чем жаловаться на это 5(0)-летнему ребенку.)

Помните, даже карапуз слышит все это и когда вы обращаетесь непосредственно к нему, и когда рассказываете о нем другим людям в его присутствии. Учитывайте наличие ребенка в комнате, когда хотите рассказать о его проделках и успехах. Иначе, у него может сформироваться мнение, что люди в его присутствии могут совершенно спокойно его обсуждать, не обращая на него самого никакого внимания. Например, можно прямо спросить у ребенка разрешения: «Малыш, можно я расскажу бабушке, как ты сегодня рисовал?». Будьте готовы принять отрицательный ответ! Или просто перед повествованием о нем, обращаясь к ребенку, сказать: «Я сейчас расскажу папе, какую ты игру выдумал на прогулке».

Если Вы словили себя на том, что по привычке в уме говорите все эти фразы, то просто промолчите. Скажите о своих чувствах позже, когда судорога нервного возбуждения вас «отпустит». Ведь, обратная связь (Ваше мнение о его поступках) для ребенка очень важна. Если Вам что-то не нравится, обязательно говорите об этом детям, только спокойным тоном, в правильной формулировке и с учетом их возраста. Например, глупо орать трехлетке: «Опять ты своими агрессивными действиями по отношению к мебели вогнал меня в депрессию! Смерти моей хочешь?!». Лучше чуть позже, взяв его на колени и заглянув в глаза, спокойно сказать: «Помнишь, сегодня после обеда ты сильно стучал вилкой по столу? И от этого остались царапины. Я сильно огорчилась. Мне нравится наш стол. Я хочу, чтобы он оставался красивым. Перестань, пожалуйста, стучать по нашему столу вилкой» (одного раза не хватит, чтобы донести Ваше пожелание до отпрыска. Гарантирую. Наберитесь терпения) . Ну, а если Вы промолчите, он так и не узнает, почему у вас от нервного тика дергается левый глаз, когда он берет в руки вилку.

Ну, а если Вы, как и я, все еще не идеальный родитель и не сдержались, наговорили лишнего – извинитесь. «Прости меня, пожалуйста за те слова. Я сожалею. На самом деле я думаю, что ты … (вот такой чудесный)» – такое просто предложение способно минимизировать последствия ваших токсичных ругательств и, вероятно, научить малыша извиняться, замечать и принимать свою собственную неправоту. Воздержитесь от покаяний в стиле: «Я такая ужасная мама/ Ты заслуживаешь лучшего отца», если, конечно, не хотите потерять свой родительский авторитет. Не умеете просить прощения? Самое время приобрести такой ценный навык (легче всего тренироваться на самых маленьких).

Победите свою лень и проанализируйте прямо сейчас, как часто Вы реагируете на слова/ поведение вашего бесценного чада не подумав, «на автомате». Именно в такие моменты родители чаще всего употребляют подобные разрушающие фразы.
Легче Вам изменить свои слова-клише в адрес ребенка сейчас, чем ему/ей потом исправлять свою самооценку и собирать мозаику Личности из чудом уцелевших «материалов».

Автор Ольга Молчанова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *